Paralelo

Odeio viver paralelamente. Digo isso, pois ninguém pensa igual, nenhuma verdade é a mesma para todos. Nem sentimentos, valores. O máximo que pode aparecer é uma semelhança, um plágio, um falsificação influenciativa para ser o que a maioria é.
O paralelo não deveria existir, nem mesmo quando se trata de defeitos. Mostrá-los também é importante para dar mais humanidade, menos robotização. O paralelo está em tudo, é como se fosse a visão que cada um tem sobre alguma coisa, qualquer coisa na verdade.
Odeio o parelelo pois, desta forma, nunca poderei demonstrar o meu verdadeiro eu para quem eu quero, eu me esforço, mas travo. Culpa do paralelo! Quero que esse muro caia, não esconda mais as pessoas, mostre como ela realmente é, sem nem uma pitadinha de visão de quem a olha.
Quero que coloquem o óculos da realidade, quero que vejam além da tranparência de uma lente, quero que vejam a transparência de quem sou.

era tarde pra dizer adeus. aah, as tardes

Ela estava perdida, estava em frente a uma placa com dois caminhos opostos. Óbvio que optou pelo mais duvidoso. Esse é só um exemplo, de como ela era. Assim, em todas as decisões, ela optava pelo mais perigoso, o menos escolhido. Do contra? Eu não sei se é essa a palavra exatamente, só sei que eu estava lá também com ela, a apoiando. Para mim, era ela o lado da placa mais perigoso da minha vida.

Para quem acredita em reencarnação, e em outras vidas já pode concluir. Fomos irmãs, mãe e filha, qualquer ligação forte a suficiente para poder ser considerada com a nossa, hoje. Para quem não acredita, ela é meu anjo da guarda.

As coisas acontecem como a gente menos espera, e acredita. Lembre-se que isso não é uma carta, nem nada. Apenas uma descrição da realidade, da minha. Prosseguindo, ela me apareceu, e nossa amizade foi surgindo. Talvez mais para mim do que para ela. Ela nao sabia, ou não tinha maturidade o suficiente para mostrar seus sentimentos. Mas eu não me importei. Não sei porque motivos, eu resolvi continuar aturando-a ao meu lado, mesmo com todas as maldades. Acho que ela não sabia o que fazia, por isso não me importei.

Nos afastamos por um tempo, e alguma força maior, entre nós duas nos juntou, como um imã. Ela tinha de falar comigo, e eu com ela. Nessa parte eu já estava apaixonada, ela já teria que me aguentar, e eu rezar para que ela sentisse o mesmo.

Muito tempo se passou, e a necessidade de nos vermos, foi aumentando. Tinhamos que nos ver todos os dias, tinhamos de compartilhar as coisas, tristes, alegres, sem graças, ou engraçadas. Era uma necessidade entende? Nós éramos idênticas. Tudo igual, nós eramos como dois bibelôs em uma prateleira, iguaizinhos, esperando para alguém nos pegar, e nos levar para caminhos diferentes.

Bem acho que ninguém quis nos comprar, talvez fossemos feias demais. Mas aquilo não me importava. Eu a tinha ao meu lado, seja metaforicamente na prateleira, seja realmente ao meu lado. Tudo vindo dela tinha algo especial. O quarto, o cheiro, tudo.

Nossas tarde. Ah! nossas tardes. Eram as mais lindas. Às vezes, eu implorava para que elas fossem eternas, para poder ficar ao seu lado, me divertindo e esquecendo por quase um segundo a tristeza em que vivemos hoje no mundo. Tudo com voce era alegria.

O tempo foi passando, e percebemos mesmo, que uma para outra, éramos eternas. Já estavamos empreguinadas, já não se podia fazer mais nada.

Foram tantos finais de semanas, tardes e tardes, passeios, risadas. Nossas risadas eram o som mais bonito de se ouvir. Você era tudo para mim, e eu já sentia que você já podia achar o mesmo de mim.

Sempre ao meu lado, nunca estava longe. Era só me virar que você estava lá comigo. Sinceramente, eu às vezes tinha vontade de voltar e reviver tudo o que passamos. Mesmo sabendo como seria, as emoções eram as melhores a se sentir, valeria mais do que apena. Tantos supermercados, doces, e advinhações do que se quer comer, ou qualquer outra coisa.

Nós éramos pura sintonia, nossos corações deviam bater no mesmo ritmo, nossos pensamentos caminhavam lado a lado, e até alguns sonhos também. Tudo como nós, um do lado da outra.

O tempo passou, e fomos nos afastando um pouco, mas tudo contínua guardado, e não nada que me faça mudar. Com tantas mudanças que passamos, eu não larguei você por qualquer escolha sua, até porque as escolhas são suas, eu te seguirei em qualquer uma delas. Eu sabia por tudo o que passava, eu sempre soube. E incrivelmente a sua capacidade de amar, sempre continuou a mesma comigo, e agradeço sempre por isso. Por não ter me abandonado em um desses seus caminhos, por ter me levado, a uma placa qualquer a ser escolhida.

Hoje, você é mais que uma irmã, você é um sentimento com vida. O sentimento mais bonito que pode existir. Uma parte de mim, que sempre quando vejo, trás todas as lembranças boas, que nos fizeram o que somos. Você é toda a calma. Todos, tudo é tão sem graça. Queria que todas as pessoas fossem como você. Eu seria a pessoa mais apaixonada possível. Obrigada por tudo que é, por se a pessoa que eu sinto mais orgulho, e não sinto nenhuma vergonha, e nunca poderei sentir. Eu juro, que você é a minha melhor recompensa. Sua existência é a maior dádiva para mim.

Quero que fique comigo para sempre. Nunca saia. Já passamos por muitas coisas, eu já não consigo sentir que você vai embora. Ainda é tarde demais para nos dizermos adeus. Gostaria de dizer isso apenas nos nossos últimos minutos de vida juntas. Meu amor é tão grande, que me faz querer ir com você em qualquer caminho, e morrer com você também pode ser mais uma escolha sua que eu vou seguir. Não é melodrama, é verdade, é a verdade traduzida em letras. Os exageros que provocam a atenção ao meus sentimentos.

Abandonar-se

Me deixe em você sim. Não só em você, mas devem existir milhões de "eus" vagando por ai. É só me apaixonar que me largo em alguém. Esse alguém não sou eu mesma, sou um novo eu para agradar o próximo em que vou me deixar.
Você pode fazer qualquer coisa com esse "eu" meu, pois agora eu não o quero mais. Não quero ter as mesmas atitudes. Quero mudar, e deixá-lo em você, só de recordação. Essa multiplicação de mim, é como suvenir. Eu deixo de recordação para cada um, me livro da "tralha" a doando.
Vou deixar com você, não só esse clone ridículo de mim, mas como também as lembranças. Abadono-me para esquecer de quem fui, o que senti, pelo que passei, e para me achar em um novo alguém, no qual me deixarei de novo.
Não tem jeito, dessa forma que eu vou encontrar o meu "eu" verdadeiro, o meu rascunho final.

Gosto de me levar pelas emoções. Gosto de me arrepender por sentir demais. Gosto de me emocionar com um eu te amo, de chorar com trilhas sonoras. Gosto de ser forte, em momentos inusitados, e sem frágil e protegida, em momentos difíceis. Gosto de ser exceção. Gosto de lições de vida, e tenho uma bem aqui, guardada no meu bolso. Gosto de juntar passado, presente, futuro, e achar que já tenho toda a história em mãos.
Gosto de defender meus ideais, me sentir importante para mundo. Gosto de meus valores, e como eu os sigo. Gosto de sair da realidade pensando em alguém, e voltar com alguém me chamando. Gosto de pré-eventos, que nos dão mais emoções que os acontecimentos em sí. Gosto de esperar alguém que lembre de mim. Gosto de sentir pena de mim mesma, de que lembrem de mim em alguma particularidade.
Gosto de ser eu mesma, de sentir, sofrer todos os sentimentos, para depois não falarem que eu não gostei de nada...

O paraíso fica dentro dos seus olhos, e quando eu olho para eles, eu sou a pessoa mais feliz. Esse paraíso, tem o meu reflexo dentro. Seus gestos são como seda, que mexe com a brisa amena. Seu sorriso pode iluminar uma cidade inteira. Sua presença me causa aminésia, não lembro de mais ninguém do passado. A primeira palavra da minha nova história, é a sua inicial. Você parece um anjo, com asas escondidas, onde só as abre quando me leva aos céus.
Há algo em você, suas atitudes não sei ao certo. Torna-te a pessoa mais admirada por mim. Você é meu pensamento, meu coração, meu corpo inteiro. Me pego suplicando para algo maior que nós, que você me veja como te vejo. Assim eu poderia me sentir a pessoa mais amada do mundo.
Você é a coisa mais delicada, mais bonita, a única coisa que eu penso e posso até fechar meus olhos para te enxergar melhor.
Você é amor. Seus olhos me refletem, e meu corpo todo te reflete, sou toda você.

Se o coração lembrasse de cada vez que ele sofreu, ele com certeza pediria demissão. Não dá mais pra viver sem se machucar.
Percebi, por esses dias, o quanto uma pessoa pode fazer mal a outra. O quanto uma pessoa pode machucar o coração da outra. Não sei qual o objeitvo, mas com certeza essa pessoa deveria pensar, que também tem coração. Pimenta nos olhos dos outros é refresco sim, quando alguém te magooa. Qualquer tortura física é mais suportável. Sentimentos de tristeza só podem ser entendidos por alguém que já passou pela mesma coisa que você, ou simplesmente pode nunca ser compreendido.
Controlar sentimentos, já sabemos que é involuntário. O coração é o maior trapaçeiro que existe. Depois de muito sofrer, e superar com muito esforço, ele vai lá e apronta mais uma pra você. É inevitável, prega-se uma peça, e você cai como se nunca tivesse sofrido, como se fosse a primeira vez. E assim começa mais uma novela, onde você é o mocinho, e seu coração o grande vilão dessa história.
Ao decorrer desse ritual, começa a se diminuir pondo o amado em um pedestal, a cegar-se, e enxergá-lo da maneira mais bonita que alguém pode vê-lo. E pronto, está feito. O nervosismo começa, seus pensamentos são alugados, e lembranças repetinas não param de aparecer, pode ser a mesma não importa. As coisas relacionadas incrivelmente aparecem, o desejo para a semelhança ao incomum é mais asíduo.
Já está tudo planejado, se depender de mim e de meus pensamentos, já estariamos mergulhando em meio as estrelas, olhando a terra com nosso olhar crítico, planejando nosso terreno em marte, contando os asteróides. Eu estaria literalmente flutuando com você, mas do que já estou quando me pego pensando em você.
Agora fica uma dica: se você se encontra em uma situação com essa... meus pêsames. Ou posso dizer melhor, bem-vindo. Sinto pena de tudo que irá passar nesse ciclo vicioso. E lá vamos nós de novo. Afinal, esse coração não tem validade mesmo

Sim, não vou mais mentir. Essa tristeza já está me consumindo por completo. Não mais coisas boas, só ruins. A infelicidade já é a minha rotina, as mesmas pessoas, as mesmas histórias. Não vou sentir falta de nada, se me for embora, porque pior que está, não fica.
Chorar pra mim, não é mais vergonha, é apenas o meio que eu encontrei de desaguar a minha tristeza, e solidão. Me sinto aliviada de poder ter o direito de explodir em alguns momentos, sabendo, mesmo assim, que não posso demonstrar na frente de uns alguens.
A solidão, é a minha única companhia na caminhada de tédio que a minha vida se tornou. Não quero mais esses mesmos sentimentos, quero coisas novas, que me façam agradecer a vida todo dia. Quero uma nova rotina, uma nova razao, incentivo, sei lá! Quero ter o direito de ser feliz também.
Fico imaginando daqui há uns 10 anos, que chato que será. Se nessa idade, dizem que tudo são flores, não quero imaginar no futuro.
Quero voltar a ser feliz, como eu era, e não sentir falta do agora, porque senão o presente será enlouquecedor.
Meu corpo não atende mais aos meus comandos, todo ele tem movimento involuntário, eu não mando mais em mim, quem manda é a solidão. Essa no poder, acaba me afastando de todos, parece que ela me quer só pra ela.
E se voce acha que alguém se importa com você? Não, não é bem assim. Estão todos cansados demais pra te ouvir, acham que o sentimento, a angústia são apenas detalhes. É tudo exagero, e coisa da sua cabeça, e que você está assim porque você quer.
Espera, eu tenho amor próprio e não apoio sadomasoquismo. Essas pessoas acham mesmo, que eu gosto de definhar na tristeza? Eu acho que tentar, é algo que eu tenho feito todo dia.
Noite passada antes de deitar, eu me prometi que o dia seguinte que eu acordasse seria diferente. Que eu seria feliz, ao acordar, e tudo estaria encaixado perfeitamente. Eu teria novos incentivos. Eu fui tão verdadeira, e pedi com tanta crença, que poderia jurar que essa manhã seria melhor, e que pelo menos alguma coisa, por mais simplória que fosse, me deixasse feliz. É, eu me enganei mais uma vez. Valeu tentar algo de novo, pelo menos eu ainda consigo acreditar em algo de verdade, não está tudo perdido.
Essa noite tentarei de novo, quem sabe a manhã seguinte seja melhor...